为什么不愿意离开一个侮辱你、算计你的人?
2021年是娱乐圈瓜田丰收之年,临近年末,贵圈也不甘示弱,又来了一大瓜。看热闹确实开心,但说实话,这种事在我们普通老百姓的生活中也有发生,咱普通人能从瓜田中收获什么?
读李靓蕾的信,真的让人心疼。16岁认识26岁的他,她进入这段关系之前其实早就知道对方的私人关系混乱,但她觉得可以用爱拯救自己爱的人,一直在默默忍受,在离婚之前甚至还心存幻想,只要对方回头,她和孩子都会等着他。
渣男固然应该骂,但在痛骂之后,学堂君更想说的是,每个人都有可能成为感情中弱势受伤的一方。
这种时候,我们需要识别自己是否身处于糟糕的关系之中,并且看清自己不愿离开有害关系的原因。
保护好自己,远离渣人。
观察自己的反应来识别糟糕的关系
识别一段关系是否是糟糕的方法,最重要的是觉察自己的感受,下面这些都是警报信号,提醒你你可能正处在一段伤害大于收获的关系中:
1.行为上——回避
人的本能是趋利避害。当你在一段糟糕的关系中,你的一些行为可能已经透露出了很多线索——
收到ta消息的时候你心里会不自觉的一惊,先装一会儿看不见,然后小心翼翼的回复;
在ta面前你的每一个行动都如履薄冰,像一个害怕不被认可的小孩;
作为你最“亲密”的人,你不愿意跟ta表达自己的真实感受,遇到事情不敢第一时间向ta寻求帮助和建议;
你不再期待你们的见面。
2.情感认知上——痛苦与怀疑
总是郁郁寡欢,感觉自己不被接纳,焦虑,甚至一度抑郁。
“是不是我做的不够好?”
“是不是我不会沟通?”
“我学会了种种沟通的方法,我看了那么多和亲密关系有关的书籍,但对方好像根本不在意?ta似乎就没有想让这段关系变好?”
为什么我们受了那么多委屈却不愿意离开?
但是,即使我们发现了一段关系不对,不行,我们很多时候却会自己骗自己,告诉自己还没有那么糟,可以再试试原谅ta,这可能是因为:
1.“我都已经付出那么多了”——沉没成本效应
“我都已经付出那么多了,现在离开是不是之前的努力都白费了?”
如果你这么想,说明你已经被“沉没成本效应”迷惑了。
沉没成本效应(sunk cost effect)是人们日常生活中常见的决策偏差,它指的是决策者当前决策受到沉没成本(金钱、时间或努力)的影响而产生的非理性决策现象[1]。
现没有,赌场上输的越多的人往往越难放弃,因为他们投入了太多的金钱,不甘心一无所获的收场....情场上也一样。
可喜可贺的是,不同的人受到沉没成本的影响是不一样的:那些反复沉浸在过去已经发生的事情上并且难以放下的人(状态导向),更容易产生沉没成本效应,那些能轻易摆脱过去事情不受其影响的人(行动导向),不容易产生沉没成本效应[2]。
所以,真的该离开的时候,拜拜就拜拜吧!
2.害怕失去——损失厌恶
人们讨厌损失,对损失的反应比得到更敏感,损失一件东西带来的痛苦远远大于得到一件东西带来的快乐[3]。
简单来讲,丢十块钱带来的痛苦要远远大于捡到十块钱带来的快乐。
表现在情感中,人们通常把一段关系视为自己的所有物,离开这段关系意味着失去,让人很痛苦也很难接受。
损失厌恶也会影响前面所说的沉没成本效应,由于损失厌恶心理的存在,我们相比承认失误而接受一定的损失,更倾向于对沉没成本增加投资——“我再努力学学沟通技巧,再多承担一点,也许我们的关系就会变好了”,以期待规避和减少损失成本效应。
3.“离开他我肯定找不到更好的了”——低自尊
低自尊的人可以用张爱玲的话来形容:遇见你我变得很低很低,一直低到尘埃里去,但我的心是欢喜的,并且在那里开出一朵花来。
一段关系中,自尊和关系质量往往是互相影响的,自尊是个体对自我喜爱、自我价值和自我接纳的有意识体验[4]。
低自尊的人,往往缺乏自信,害怕别人的拒绝和排斥,觉得自己没什么价值,低自尊的人婚姻满意度更低[4],更容易社恐[5],更物质[6]。
除了上述原因外,感情在生活中所占比重过大、人们对稳定关系的渴望(即使关系很糟糕)、对自己能够改变或“拯救”另一个人的过度自信,都会影响我们从一段糟糕的关系中抽身。
如果你也想改变,不妨试试以下的方法
1.自我肯定
在生活中,我们可以通过描述自己的优点来肯定自我积极特质。
已有研究发现肯定个体价值观,可以增加被试的愉悦感,肯定自己的积极特质可以让我们感觉良好,觉得自己更有能力,减少跟别人比较带来的威胁感,有效提升自尊水平[7]。
所以呀,真的不用太在意你在别人眼里是什么样子的,也不要为了讨好别人可以的去改变自己,要有双发现自己的美的眼睛哦!
2.明确底线
在相处的过程中让对方知道你在乎什么,表明原则底线,并坚决不能退让。
如果你的底线是绝对不能出轨,就要让对方知道,出轨是你绝对不能忍受的,一旦出轨,你会很坚决的离开。
这时候,真的希望你能做一只“舔猫”,即使很爱,但无法再爱的时候,潇洒离开。
3.不要回头
如果对方真的触及了你的底线,你已经决定离开,其实应该说一句恭喜,你自由了,你离真正的幸福更近了一步。
这个时候,无论对方怎么示弱和纠缠,千万不要心软,虽然浪子回头金不换,但有几个海王能上岸?
类似的故事大家见过很多:一个男人家暴了他妻子,她妻子一气之下回到了娘家,事后男人非常后悔,去妻子的娘家找妻子,当着岳父岳母的面跪在地方,疯狂抽自己嘴巴,说自己不会再犯,妻子心软了,相信了他的话,跟他回家了。
后来的故事,我想你应该猜得到:“家暴只有零次,和无数次”。
离开也许会很痛,却只是短痛,不离开,才是长痛。
最后想说,咱拯救不了任何人,别人也不需要咱来拯救。比起真正的狼,披着羊皮的狼更可怕。不是一路人,别硬往一起凑。真正的爱是滋养,是让你更自信茁壮的成长,不是以“爱”为名的绑架和消耗。以上,适用于任何一种亲密关系。
我们终将在有爱的地方相遇。
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