关系越近，为何爱越少？

寒冬腊月，你走在街上，手被风吹得冰凉，决定排队买个奶茶喝。这时，排在你前面的小哥哥送给你一杯，你瞬间破防，热泪盈眶，感觉被全世界爱着。

回到家，老妈端出刚煮好的鸡蛋挂面，热情的招呼你来吃。你一脸不高兴，心里想：都跟妈说了多少次了，最近减肥，要少吃碳水，结果又煮面。

肯德基的小姐姐多送了你一包调料，你不断地说着谢谢；老公大老远开车接你下班，你上车只顾回工作电话。

同事在你困难的时候借给你一万元，你逢人就说同事好；父母把积攒了大半辈子的积蓄拿给你买房，你转身跟闺蜜吐槽父母喜欢控制你。

这些事情对比来看很奇怪，不熟悉的人的一点点善意，我们感恩戴德；身边亲人和爱人的努力付出，我们视而不见，或者觉得理所当然。

这可以总结成：关系越近，相爱越少；关系越远，情义越重。

但我们知道事实不是这样的。理性上，你当然知道老公肯定比陌生人更爱你；关键时刻你选择的求助对象，肯定是家人和爱人，而不是大街上的陌生人。

这其中的差别在哪里呢？为什么同样的一个关心你的举动，比如给你煮一碗面吃，你会觉得不同的人来煮的话，爱的比重不一样呢？

这是因为，我们在生活中，混淆了“实际的爱”和“感受的爱”。

什么是爱？当一个人愿意为你付出的时候，这就是爱。我们可以把这种付出称为“实际的爱”。

但爱是一种主观体验，它并不是付出者单方面能决定的，还要看接受者的感受。这个感受到的爱称为“感受的爱”。

一方面是给出来没有，一方面是收到了没有，这中间是有损耗的。

“实际的爱”和“感受的爱”之间的损耗，是由“期望”决定的。

我对你的期望越多，在同样的付出下，我感受到的爱越少。

可以列个公式：感受的爱=实际的爱-期望

举例来说，因为我对陌生人的期望为0，所以陌生人的一点点付出，我都能完全的感受到。陌生人的爱不经损耗的传递到我心里，感受到的爱就很强烈。

但我对家人的期望很多，除了意识层面的，还有潜意识层面，我希望家人无微不至的关心我，一切以我的需要为优先，把我放在最重要的位置上。

这样巨大的期望把实际的爱抵消了，感受到的爱就减小了。

怎么样可以感受到更多的爱呢？两个办法，一是增加实际的爱，二是减少期望。

增加实际的爱意味着，你要让付出者愿意为你多付出。

对于付出者来说，TA关心你，照顾你，期待的是你的看见。

比如妈妈做了一桌好菜，所图不过是看着你把菜津津有味的吃完，然后给她点个赞，表扬她一句：菜真好吃，妈妈做得真棒。

你要是边吃边嫌弃，估计你妈当场就得让你滚下桌子。

老公难得表现一下，把家里孩子的衣服都洗了，他想听的肯定是“哎呦，不错哦，挺勤快的。”

如果你看他洗完就开始骂：“孩子的内裤怎么能和衣服一起洗呢？衣服要扯直才挂到晾衣架上，歪歪扭扭挂着多难看。”

相信我，下回他宁愿加班累成狗，也不会回来洗衣服的。

要让实际的爱增加，就要不断去看见付出者的付出。

妈妈做了菜，不管合不合你胃口，先说一句辛苦了；老公洗完孩子的衣服，不管多笨拙，洗得让你多不满意，先说一句你真棒。

这样别人才有动力继续去付出啊，你也不吃亏。动嘴的事，总比动手要来得轻松。

减少期望意味着，你得减少别人的“应该”，自己多扛起责任。

成年人之间谁也不欠谁什么，主动去付出是爱，强迫去付出是罪。

不能因为他是我老公，他就应该对我付出，就应该白天上班，晚上陪娃，出门买菜，回家做饭。

不能因为她是我妈妈，她就应该对我付出，就应该主动贴心的对我嘘寒问暖，帮我去跟邻居吵架，帮我在饭店催菜，帮我打扫卫生。

大家都是成年人，凭什么跟你在一起之后，都要围着你转呢？

他们是你的丈夫、妈妈、爸爸、姐姐，你也是他们的妻子、孩子、妹妹呀。家本来就是互相支持的，你用“应该”来要求别人，用“躺平”来要求自己吗？

古时有一个成语，形容夫妻关系的，叫相敬如宾，我觉得这是夫妻长久相处的大智慧。

这不是说对待伴侣要像对待客人一样客气 ，而是不要用太多“应该”、太多期望去要求身边的亲人。

用相敬如宾的态度对待身边人，更容易感受到爱。

每个人都不容易，别人愿意为你付出，不管他是什么人，都值得感谢。

我为什么对其他人有期望，是因为我有需求。

减少对其他人的期望之后，需求怎么办呢？需求是不会减少的呀。

现实层面，我需要其他人帮我做饭、洗碗、帮我跑腿，接送孩子；情感层面，我需要人关心我，照顾我，听我倾诉、陪我八卦，还需要和谐的性生活。

这些需求，都需要人来满足。

当我们用“应该”来要求别人满足自己的需要，可以减少提出需求的羞愧感，但也减少了爱的传递。

用尊重的态度跟别人商量来满足自己，可以促进关系的正向增长。同时你也要面临一个风险：别人不愿意帮助你，或者那个当下别人有事，没办法帮助你，你怎么办？

那有什么，自己来呗。

那些家务活，有什么是你做不了的吗？孩子在学校受欺负，跟对方家长理论，老公不在，怕个毛线，我自己上。

一个人要有两种能力：依靠的能力，独立的能力。

当我可以依靠的时候，我小鸟依人；当我需要独立的时候，我盛气凌人。这两种状态可以自由切换，不僵化，不固执，这就是一种好的状态。