孩子情绪不好经常哭泣或发脾气是没有安全感吗？

小西1岁2个月了，晚上的夜奶很多，妈妈上班吃不消，但是不给宝宝吃奶睡宝宝就哭，妈妈因为得不到足够的休息，影响上班和带娃的精力和心情，有时候忍不住吼娃~~

阳阳3岁了，关电视就会哭闹，大家这个时候就反复地劝解，希望阳阳快点停止哭闹，通常是越哭越大声，最后不得已又重新打开电视~~

确实有很多安全感建立受到影响的孩子会表现出更多的情绪问题，或哭泣或发脾气，并且因此影响到生活适应，但是情绪也是一个人的本能，是每个人都会有的体验和感受。而建立安全信任的感受，同样是需要清晰的边界来帮助孩子理解到合作的任务的。所以并不是在孩子哭的时候哄得不哭就是安全了，恰恰相反的是，在拼命哄孩子不哭的时候，是不是我们其实挺着急难过的，挺不愿意听到孩子哭，不接纳这种表达呢？

于是我们会回到开始出现情绪的背后的情境中，当这个情绪是因为规则的建立而有所限制的时候出现的，我们可能会回头来思考：

孩子的需要和大人的能力是不是有冲突而令到有人不舒服，从而影响到大家的相处与合作了。

边界或者规则的建立是否符合孩子年龄相应的能力水平。例如要求3个月的宝宝不吃夜奶睡整觉，宝宝是做不到的；要求3岁的孩子写字有大人的手指握笔姿势和他的能力发展是有冲突的。但是1岁的宝宝是可以不吃夜奶来保证生长发育的营养；4个月的妈妈上班确实很受困扰而难以坚持母乳喂养可以选择配方奶喂养、宝宝需要学习；2岁的宝宝晚上不愿意睡觉抵触关灯而哭闹，但是ta不知道自己累过头夜晚总是会哭闹而影响自己的情绪状态和爸爸妈妈的精力情绪。这个时候需要大人根据自身的需要和孩子的能力状态来衡量。在不确定孩子能力区域的时候，健康咨询可以帮助确认孩子的能力状态和做决定。

如果很清楚这是社会文化、家庭文化和适合孩子的健康需求的，在尝试游戏力、幽默等等各种沟通和合作方式后，可能难以避免会遇到孩子的情绪的时候，那么就需要允许孩子会有情绪。

尝试觉察自己的情绪感受。如果面对孩子，自己很有情绪想吼或者发怒的时候，尝试先自己换个空间、或者留在原地做一些其它的事情（如果孩子因为你的离开表示害怕）等，做深呼吸调整让自己可以慢慢平静下来。尝试问自己，我是不是对孩子的期待是不允许或者不希望孩子哭闹的？调整期待，让孩子能够有情绪的表达，保持温和中立的情绪。

接纳孩子的情绪，让孩子学习到自己能够管理或者控制自己的情绪。避免指责、说教、讲道理，说出对孩子的理解，如果孩子希望或者表示需要你抱一抱，可以尝试抱一抱并且保持安静，如果孩子生气地甩开你的手，那么可以在旁边保持安静和等待，孩子能够在你的温和的情绪下更快地安静下来。

用坚定的行动来体现规则和界限。清晰的规则和界限通常孩子更清楚合作的内容，而这些常常是透过行动体验来理解和学习的。试想一下公司规定迟到20分钟罚500元，如果每次迟到都有主管来讲道理、或者哀求主管就没有处罚，久而久之我们也不清楚公司的规则和要求，而类似的谈话和哀求是不是可能越来越多。但是如果只要迟到了就会少了500元，我们可能通过后面的行动更清楚需要准时上班。孩子没有电视看，难免会失望和有情绪，如果关电视的时候哭闹得厉害再重新打开，是不是可以理解为只要哭闹厉害一些就能满足自己的想法？明明打算不和小西吃奶睡觉了，但是每次一哭就给奶？换位思考就像男女朋友分手，每次对方闹分手的时候一方就去安抚说不分手，这个不确定双方都痛苦而且还陷入拉锯战？

树立边界和界限之外，花时间和孩子在一起，在和大人的互动中感受到爱和鼓励，感受到温暖和温情，孩子才愿意合作，感受到合作和学习自我管理下的自信、自尊、自我效能感。

所以确立界限的时候需要衡量决定，如果能考虑到适应合作的需要和健康的习惯，孩子因为不习惯而有情绪，那么行动的坚定、让孩子清楚边界，同时保持理解和允许的态度，孩子才能在成长的过程中获得安全，学习管理情绪和更多的社会合作与适应。

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