社会的发展越来越快，大家现在也慢慢开始关注一个人的心理健康。因为外界事物的巨大变化，很多人跟不上变化的脚步就会产生心理落差感从而导致引发很多其他的心理病。

一、经常取悦他人真的是件好事

二、为什么有的人想取悦别人

三、如何判断是不是取悦别人的人

四、经常取悦别人怎么办

经常取悦他人真的是件好事吗

1、越是没有脾气的人,往往越没有人真正把你当回事,别人欺负你,你为了不破坏关系乐呵呵忍了,那么他下次还会变本加厉。人都是这样,对上赶着过来的事物是不感兴趣的,可人还有一个毛病就是为了某种目的去取悦别人,经历多了你会发现,取悦换不来真正的尊重。

2、我们通常自童年起就需要取悦他人。我们做让别人高兴的事情,得到正面的心理强化--从此我们便不可自拔了!然而,取悦他人的欲望常常会陷入失控状态,我们就无法发现我们真正想要的是什么。

3、由于重视别人的舒适甚于自己,多年以后,我的许多患者心中羞愧不安、孤独抑郁、悲伤失落、满腹怨气--那才是真实情况,对吗?尽管我们嘴上说着“与我自己相比,我更重视让你舒服。比起感觉过着我真正想要的生活,你心中的安宁对我更加重要。”

所以由此可见,经常取悦别人真的不是一件好事。

为什么有的人想取悦别人

我们生理上的基因的编排和社交模式最深层的指令,都催促我们要积极地寻求他人的赞美和肯定,尤其对于有控制力的奖励(例如关爱、社会地位、学校成绩、薪水等)的重要人物,他们的赞美肯定更加重要。

取悦者会沉迷,是因为取悦行为让他们赢得所渴望的肯定。如果某件事让你感觉很好,那你就可能会持续去做这件事,以便继续维持这种美好的感觉。

一般而言,我们生命早期最重要的角色是父母。因此,大部份的孩子会试图取悦父母,以获得肯定、安全感。这种看似和谐的亲子关系,有时却因为父母的偏执而变调,让小孩成为依赖“肯定”而行动的傀儡。特别是当父母以爱作为条件式的奖励时,他们就等于将小孩推上寻求肯定之路,最后变成一个取悦者。

当小孩的外貌和举止能让父母满意时,父母就会帮小孩贴上乖宝宝的标签,也会让他们感受到爱的价值。但是当小孩无法取悦他们时,爱就被收回了。这样条件式的父母之爱,对小孩会有深远的负面影响。

这种取悦症,从儿童时期开始萌芽,随着年龄增长,慢慢地演变成取悦症的三大成因(包括:取悦心态、取悦习惯、取悦感觉),最后不知不觉成为一个取悦他人,自己却不快乐的取悦者。

如何判断是不是取悦别人的人

尽管这么说,取悦者们自己也禁不住自己“能行”的心态。以下特征或许可以说明你是一个爱取悦他人的人“

1、对他人说”不“让你身体不舒服

那么结果就是,经常接管额外工作的是你,尽管周五晚想呆在家里但也会外出的还是你。为什么?因为让他人失望会让你痛不欲生。

2、你习惯说对不起

在火车上挡住了别人的路?你道歉。花了点时间回复邮件?你道歉。不小心撞到了餐厅椅子?你还是道歉。

3、冲突会吓死你

虽说没人喜欢争论,但取悦者比谁都唯恐避之不及。但这会引发更大的问题。

麻省大学阿姆赫斯特分校心理和大脑科学教授苏珊·克劳斯·惠特伯恩提议道,试着把冲突当成是解决问题的一个机会。在今日心理学的一篇博客中,她解释了为什么我们会需要这种交涉:为了解决问题。

她写道”当你与生命中最重要的人发生不快时,交流、尊重、好奇、愿意转换视角,这些行为的根本内质能够帮你度过这些最艰难的时刻。“

4、你容易过度自我解释

少有那么几次你什么都做不了,于是你会详细解释原因。但你不必那么内疚啊,取悦者们。有句咒语送你们:你能做任何事,但不是所有的事。

5、你容易接受所有邀请

婚礼的邀请、看电影的邀请、你自己都有点不确定的怪异的保龄球联盟的邀请。

6、你拼命努力,证明自己

这种事出现在工作和交往中。就跟高度敏感的人一样,爱取悦他人的人多少有点讨厌批评,他们喜欢正面反馈。这会促使他们更拼命,确保自己做了一切应做的事,使自己的老板或另一半满意。

7、你选不出就餐地点

做决定=受酷刑。你只喜欢跟一大帮人去一家餐厅——是韩国烤肉还是意大利餐厅都不重要。

8、很可能有问题你也不会问

会议上有两种人:一种是在问答环节刷刷刷举手提问的人,一种是默默记下稍后要提问问题的人。取悦者不喜欢自己的问题引起注意,他们宁愿首先解决别人的问题。

9、你偷偷地想成为可以被所有人依靠的人

帮助你的同事、家人和朋友会让你感觉很棒。事实上这是有科学证明的:研究表明为人慷慨大方或是帮助他人能让你自己更加幸福快乐。

经常取悦别人怎么办

认清你的生活圈子和重要的人际关系是什么,习惯取悦他人的人是从这些地方陷入失控的。

如果取悦他们对你来说是无关紧要的事情,对你可能做出什么样的改变做出评判。

与那些你已经对其不再有病态的取悦意向的人开始对话,让他们知道你将努力遏制自己取悦他人的倾向。当他们知道后,大多数人对你的改变更多持开明的态度而少有被冒犯的感觉。这个改变与他们无关,只与你自己有关。

从现在起,当有人找你帮忙,问你问题,或者激起你没有理由地想要取悦他人的本能时,就说:“我能考虑一下吗?”跟他们定下一个时间,到时候你会对请求做出答复。倘若我们能留给自己一些空间,我们就能回头对我们真正所需的做出正确的判断。

当你已经给了你自己足够的时间,对可能的“被取悦者”态度坚决,让他们知道你的决定是什么。

这大概是最重要的一步:容许你自己对你做的决定感到些许不适。你可能会告诉你身边的人你不能再像从前那样帮助他们了,或者告诉他们你要摆脱从前那种不健康的意向。许多人对此感到不适,你必须允许你自己对这种不适处之泰然,尽管那会让他人不悦。要知道,到最后,你终会拥有内心的安宁与你自己真正的生活。

抛弃“需要人人都喜欢”这种念头。历史上大多数有趣的或者值得了解的人都不是被所有人喜爱的。将这种“抛弃”看作是一个巨大的飞跃吧。它会让你的身边只会围绕着这样的人们,他们喜欢的是你本人,而非你为他们帮的忙。

如果你是那个还在拼命取悦他人的人,如果你觉得累了,如果那并不是你想要的,请停止吧!真正的尊重是基于同样的人格之上,不需要谁取悦谁!

所以说，心理活动是每个人都有的。然而这样一个别人不知道的思想角落，往往容易被他人忽视。所以我们自身必须时刻关注自己的内心需求，不能让自己太压抑，需要帮助的话一定要表达出来。