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母亲的控制会给女儿的爱情带来什么结果?

今天来了一个女性求助者。

35岁,未婚。谈了几次恋爱,最终都以”男方觉得自己强势,容易产生偏见,控制欲太重“而分手。

我在给她咨询的时间里,剖析她性格是怎样形成的过程中,她跟我聊到了,一直以来对母亲的内心恐惧。

而后她在跟我表述母亲对她多年以来,持续控制的时候,她变得愤恨控诉,声泪俱下,奔溃大哭。

嗯,这个感受,我很能理解她。

母亲的控制,会给孩子的感情关系,带来什么伤害?

在一个孩子的成长过程当中,在早年的经历与母亲的关系里,如果持续的被母亲控制,不断的感受到的是“人格独立被剥削”,自我就会丧失价值判断力。

取而代之的是,整个人以母亲的评价为评价,以母亲的标准为标准。

那么这样的体验,会在日后的成长过程中,让导致孩子不断陷入放大缺点、放大他人错误的偏激当中。

另一方面,对于自己而言,自己做得好与不好,自己做的对与不对,其实都不重要了。这会让孩子变得丧失自我。而另一方面,习惯性形成的以别人的感受为标准,那么这样的孩子,会逐渐形成讨好型人格。

并且很容易对自我进行否定,没有自我,缺乏独立性,以及容易形成偏见。

那么这些行为,对于孩子日后的情感经历过程中,具有相当大的伤害性。

他会使孩子下意识、习惯性地放大伴侣的缺点。

放大对方的错误,使自我变得更加挑剔,并且更加强烈的要求对方,要顺从自己的想法,否则自己就非常难受。

实际上在这个过程中,孩子会感受到另一个巨大的伤害就是,他无法体验到自己身上好的那一部分,反而对外界的评价眼光,变得更加敏感。

在孩子的成长过程中,母亲的控制及干预,会让孩子感受到自我的无力。而自己的情感不知不觉发展成:始终以”占主导权的人的情感“为标准。

所以你会发现被母亲过度控制的女儿,在人生的情感经历中,总会命途波折。在挑选伴侣的过程中选来选去,也很难选出最好的那个。

而这样的女孩,也很容易被情感操控,容易被PUA。因为他们会很渴望能够被人认可,同时没有稳定、客观的情感评估和认知体系。

为什么会是这种情况呢?

其实这里边有一个很关键的因素是:一个人正常、健康的情感经历过程,必然是坦然的面对自我。

但是被母亲过度控制和干预的孩子,他们往往会形成一种保护壳。这个保护壳,会让他们降低对自我的表达,对于外界的不确定性和风险性,变得更加保守。

因为害怕受到情感惩罚。

这种与环境交往的恐惧,是从和母亲之间的关系当中,演变过来的。

所以多年以后,女儿在真正面对自己的人生,在面对自己的情感问题的时候,往往会变得更加小心翼翼,并且努力维持自己的“虚假自我”,恐惧暴露自己内心当中的真实情感。

这是一种心理创伤。

维持“虚假自我“,最初是为了让环境满意,也是让自己减少受到惩罚。

但这个状态会形成孩子的内心模式,并在以后的所有关系里,不断反复重现与上演。

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