这是我在某乎上看到的问题：我教女儿不能撒谎，并且能容忍别人撒谎，她反问我，为什么你不能容忍我撒谎，该怎么回答？

为什么我教孩子不能撒谎。

个人观点：撒谎的人没有担当，一个没有担当的人不论在学习、工作还是社交上，都差那么点事。

我倒不是要求孩子以后要出类拔萃，我只是希望孩子以后能多点开心，撒谎的人心里容易藏事，藏得事多了，包袱就多了。

（善意的谎言在我看来依然是谎言，但如无必要，还是觉得撒谎不好。）

为什么我要教孩子要能容忍别人撒谎。

个人观点：当别人欺骗你的时候，那么必然是对你不利的（善意的谎言也是违背你的意愿的）。这个时候，我希望孩子首先想的不是挽回损失，而是去思考对方为什么欺骗。如果对方有难言之隐，要理解。如果对方是恶意欺骗，那么低调的离开这种人，不要过多的纠缠。

宽容的人，灾厄不近，苦中亦能作乐。

我不能容忍我的孩子撒谎，我一旦容忍她撒谎，那就意味着我对她的教育不负责任。

可如果我不能容忍她撒谎，那么怎么教她去宽容别人呢？

感觉很矛盾啊！

父母教育孩子总是容易陷入一个传统思维中，就是给孩子施加“道德包袱”。父母们总是妄图以一种圣人的标准来要求孩子，希望孩子品德高尚，希望孩子宽容、谦让、诚实……

这些美好期望本身是没错的，但是他们从未让孩子清楚，自己为什么要“品德高尚”，于是它便成了一种约束和束缚。导致孩子逐渐变得内心充满冲突和自我压抑。

比如这位父亲的第二个要求：要教孩子要能容忍别人撒谎。

恕我直言，这是一个非常无理且反人性的要求。

当一个人被别人欺骗时，他们都会感到愤怒，难过等情绪，这个时候作为父母，却告诉孩子你要为对方考虑，要原谅对方，容忍他们的谎言……这就相当于把孩子的情绪给直接堵了回去，让他们为了“品德包袱”而“用别人的错误来惩罚自己。”

我明白这位父亲其实是想让孩子明白一种“塞温失马，焉知非福”的道理，让孩子明白宽容他人也是宽容自己。

但是，这种教育方式错就错在了忽略了过程，而直接强调结果。

作为一个孩子，在还没有怎么经历世事的时候，直接的用圣人的标准去硬性的要求他们，只会让他们陷入内心的冲突和矛盾中。

他们会想：

“为什么别人可以撒谎，我不能？”

“凭什么别人犯错可以得到宽恕，我就不能犯错？”

“为什么撒谎的人可以占便宜，我就要遭受损失？”

“为什么我就要道德高尚，又有谁能看到我的高尚呢？”

……

很多孩子之所以选择“道德高尚”，并不是他们真的喜欢那样，他们只是希望通过这种方式来获得父母的认可罢了。

所以某种程度上来说，一些“听话的孩子”，只不过是为了配合父母的一厢情愿，而为之表演罢了。久而久之，他们非但无法真正品德高尚，还会变得缺乏主见，难以独立。

当然，我并不是说要求孩子品德高尚有错，而是要在过程中让他们知道，这些选择“是对自己好”的。

比如，作为父母，在孩子遭受欺骗时，应该做的不是让他们为对方考虑和宽恕对方，而是首先让他们看到自己的情绪，告诉他们：“你现在被欺骗了，一定会很难过，很愤怒，这是正常的情绪，你要允许它们的存在。”

“你可以跟欺骗你的人表达自己的感受，告诉对方你因为对方的欺骗很难过，很愤怒，希望得到对方的解释，再根据这些解释选择是不是要原谅对方，还是不再来往。”

……

这就是“过程”。

如果孩子明明感到愤怒，却要为了“品德高尚”而压抑愤怒，去原谅他人，那么这种行为便是“对自己的欺骗”，一个连自己都欺骗的人，又如何能对他人保持真诚呢？

释放情绪才是真正的宽容，压抑情绪只能导致情绪的反弹，让孩子学会顺应情绪，堵不如疏，是很必要的过程。

之后你再去告诉孩子，宽容别人就是宽容自己，让对方给你制造的负面情绪一直停留在自己的身体里，是一件得不偿失的事情。

我希望你宽容别人，并不只是希望你品德高尚，更希望你自己身心健康，希望你对自己好。

之所以选择诚实，是为了更真诚的面对他人和世界，是为了因此而更喜欢自己，是为了眼中永远有光。

明白了吗？

被欺骗——要求高尚——自我压抑

于是情绪得不到宣泄，世界观混乱，内心冲突，为了讨好父母自我压抑，陷入痛苦。

被欺骗——允许情绪存在——做出对自己好的选择

于是孩子清楚的知道如何跟自己的情绪相处，如何树立自己的边界，如何与他人相处，世界观也是清晰的，逻辑通恰的。

两者的差异就在于“过程”，在于共情和同理心，当父母要求孩子如何如何的时候，实际上是将孩子作为自己意志的延伸，希望孩子得到自己的满意。

比如，你要诚实，因为你要有担当，我要求你不准说谎，如果你撒谎了，就意味着“我”对她的教育是不负责任的。

当父母从“我”的角度出发，那么对孩子的教育就容易失去可行性和合理性。你再对他们说：“思考对方为什么欺骗。如果对方有难言之隐，要理解。”就很不合理。

因为孩子只有从小“被看到”“被照顾到感受”，他们才能自然而然的形成共情能力，在遭受欺骗时才能真正从对方的角度看问题。从而更容易以一种成熟乃至看起来高尚的方式处理问题。

明白了吗？重要的不是说教，而是通过行为和感受塑造出的世界观。你要让他们活在一个诚实会让他们感受更好的世界，而不是简单的把“诚实”丢给他们，然后再被他们问的哑口无言。

想要真正为孩子好，就不要成为高高在上的施令者或是苛刻的评判者。而是作为一个平等的鼓励者，给予他们思考和成长的能力。

不要高傲的强加给他们结果，告诉他们应该怎样怎样，用道德和圣人标准束缚他们，而是与他们自由交流与探讨，让他们在实践中找出属于自己的选择。

在这个过程中让他们增加对于自己人生的掌控能力，他们才能尽早成熟独立起来，真实且真诚的面对这个世界。